31 de março de 2017

A bicicleta do padre


Numa vila do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. 
Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. 
Eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. 
Quando chegar ao «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. 
O culpado com certeza que vai se denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta !

Nos próximos dias não haverá blogue.
Vamos sossegar uns dias por aqui:

Barbeiro


Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai. 
Passam alguns dias, volta e pergunta:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai. 
Passa uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
«Quanto tempo até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai. 
O barbeiro vira-se para um seu amigo e diz:
«Oh João, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para onde vai.
O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, 
mas nunca volta».
Uns minutos depois, João regressa ao salão a rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»
João levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas e responde:
«Quando sai daqui...ele vai para tua casa!».

Em segurança


Eu e a minha vizinhança sofríamos de assaltos regularmente... eu estava farto disso! 
Então desactivei o meu sistema de alarme, deixei de pagar ao guarda nocturno e dispensei a vigilância do bairro.
No jardim de casa coloquei 3 bandeiras: uma do Afeganistão, outra do Paquistão e, bem no meio, a bandeira negra do Estado Islâmico!
Agora, somos vigiados pela PSP, pela GNR, pelo S.I.S., pelo SEF, pelo GOES, pela Polícia Municipal, pela Interpol, pelo SIED (serviço de informações militares), pelo SIRP (sistema de informação da República Portuguesa), e o mais que nem suspeito, 24 horas por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano!
E sem custos, imagine-se!
Os meus filhos são seguidos quando vão para a escola; a minha esposa quando sai de casa (óptimo, a vigilância anti-corno é um benefício extra) e seguem-me igualmente a mim quando vou e volto do trabalho.
Ninguém nos incomoda e nem sequer se aproxima de nós. No parqueamento do hipermercado posso deixar o carro aberto - e até com a chave na ignição.
Nunca me senti tão seguro.

30 de março de 2017

No dia de aniversário da minha filha Catarina


Hoje é o dia de aniversário da minha filha Catarina.
Um ano depois da maioridade o sentimento mantém-se teimosamente inalterado – ainda é difícil acreditar que a Catarina faz hoje 19 anos.
Assim como é difícil acreditar, muito mais aceitar, que este é o primeiro aniversário dela que não passamos juntos.
Eu sei que ela está ali ao lado, em Hong Kong, que está feliz, que está a viver a sua vida intensamente. 
Mas, como em muitas outras situações, logo ali ao lado pode ser na realidade muito longe. 
E, como há um ano (como sempre??), a vertente emocional teima em sobrepor-se à racional. 
Não estava preparado para a ver crescer tão depressa, ser tão independente tão depressa (alguma vez estaria??). 
O ano passado escrevia aqui que ela estava preparada para voar. 
Eu é que não estava preparado para a deixar voar. 
A realidade tem esse defeito tremendo de atropelar a vontade por mais que a gente não o queira. 
E ela voou, saiu do ninho. 
Ficou-me reservado o papel, enquanto pai, de ter permanente atenção ao voo. 
Mas sem nunca atrapalhar essa viagem, muito menos lhe cortar as asas. 
Juntamente com o desejo que esse voo seja sereno e atinja grandes altitudes. 
Sabendo que, se e quando houver algum percalço no caminho, cá estarei sempre, tão perto e tão longe, para a ajudar a ultrapassar esses maus momentos que a vida nos reserva e que no fim de contas nos fazem crescer. 
Não vou repetir que a adoro porque ela já sabe isso há muito tempo. 
Há 19 anos mais exactamente. 
Só lhe vou pedir, neste dia do seu aniversário, que seja ela a dar-me uma prenda, a maior que consigo imaginar. 
Citando o grande Raul Solnado – faz-me o favor de seres feliz!

Intemporais (68)

Hoje vou levar a minha filha Catarina às festas de garagem e às discotecas nos anos 80 do século passado.

29 de março de 2017

Venire contra factum proprium non valet


Venire contra factum proprium non valet.
Significa precisamente aquilo a que soa mesmo a quem não conhece estes brocardos latinos – não é lícito a ninguém vir contra actos próprios, não é lícito a ninguém arguir a seu favor o contrário daquilo que pratica.
Já não é primeira vez que faço referência a este princípio básico do Direito.
Desta vez a razão próxima é a discussão à volta da Lei de Terras.
Mais uma vez o Executivo vai ser chamado à Assembleia, mais uma vez se vai ouvir falar de hipotéticas promessas do anterior titular da pasta das Obras Públicas e Transportes, agora até vão ser ouvidas gravações das reuniões em comissão.
As mesmas que os senhores deputados nunca quiseram que fossem públicas, que fossem abertas ao escrutínio dos cidadãos.
Para quê?
Para criar mais confusão e tentar caçar uns votos em ano de eleições?
O que o Executivo (não é o Secretário para os Transportes e Obras Públicas, é o Executivo) está a fazer é pura e simplesmente a cumprir escrupulosamente o que está legalmente previsto.
O que é que se espera?
Que o Executivo não cumpra a Lei?
A mesma Lei que os senhores deputados, depois de análise no Conselho Executivo, votaram e aprovaram?
Essa aprovação foi feita com reserva mental?
Não fossem ingénuos, não pensassem que conversas em circuito fechado, atrás de portas fechadas, valem mais que instrumentos legais, senhores deputados.
No fim de contas, depois de tanto barulho, de tanta discussão, a questão resume-se apenas com recurso aos velhos brocardos latinos – venire contra factum proprium non valet!
A Lei de Terras é muito recente (2013).
O que na vida de qualquer instrumento legal é insignificante.
Mesmo assim não presta?
Em vez de fazerem barulho proponham alterações e assumam o ónus político dessas alterações, senhores deputados.
Até lá muito bem andará o Executivo se cumprir escrupulosamente o que está legalmente previsto.
Doa a quem doer.

Only in America


Esta história aconteceu em Charlotte, na Carolina do Norte.
Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos, incluindo INCÊNDIO !

Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido “destruídos numa série de pequenos incêndios”.

A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e a que eles se destinam.
O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e GANHOU!!! Na sentença, o juiz concordou com a alegação de “falta de seriedade da queixa” aduzida pela companhia de seguros; mas apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios – sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.

Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos “numa série de pequenos incêndios”.

AGORA VEM O MELHOR…

Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!!

Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura – e condenado a 24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares !!!

No ano seguinte, esta história, que é real, ganhou o primeiro prémio no “Concurso de Advocacia Criminal”.

28 de março de 2017

Um orgulhosamente sós de esquerda é melhor que um orgulhosamente sós de direita?


Ler as declarações de Catarina Martins, coordenadora do Bloco de Esquerda, no final da reunião da Mesa Nacional do Partido, acerca de um possível abandono da moeda única europeia e até de um reequacionar da participação de Portugal na União Europeia, deixaram-me a pensar se um orgulhosamente sós de esquerda será melhor que um orgulhosamente sós de direita.
Lembro-me da indignação, perfeitamente justa, com esta visão salazarista de isolamento do País.
E da indignação, perfeitamente justa, com semelhante visão vinda de Marine Le Pen, de Geert Wilders e outros que tais.
O que Catarina Martins está a propor afinal o que é?
Não é um regresso às fronteiras nacionais, à moeda nacional, à produção nacional?
Se assim é só é diferente dos populistas de direita porque não é racista, xenófoba, homofóbica.
Pelo contrário, é muito moderna e tem ideias muito progressistas, seja lá isso o que for, nestas questões ditas fracturantes.
Catarina Martins, que criticou em público (uma vez mais…) o primeiro-ministro do Executivo que viabiliza no Parlamento português, cada vez mais se parece com a versão feminina e portuguesa de Groucho Marx – “eu nunca pertenceria a um clube que aceitasse alguém como eu para membro”.
Seria só exótico se esta gente não tivesse responsabilidades governativas, ainda que indirectas.
Assim é simultaneamente anedótico e assustador.

Existe vida extra-terrestre? (Leonardo Boff)


Cientistas da Nasa descobriram uma estrela Trappist-1, distante 39 anos luz da Terra, com sete planetas rochosos, três dos quais com possibilidade de água e assim de vida. Esta descoberta recolocou a questão de eventual vida extra-terrestre. Façamos alguns reflexões sobre o tema, fundadas em nomes notáveis na área.

As ciências da Terra e os conhecimentos advindos da nova cosmologia nos habituaram a situar todas as questões no quadro da grande evolução cósmica. Tudo está em processo de gênese, condição para surgir a vida.

A vida é tida como a realidade mais complexa e misteriosa do universo. O fato é que há cerca de 3,8 bilhões de anos, num oceano ou num brejo primordial, sob a ação de tempestades inimagináveis de raios, de elementos cósmicos do próprio Sol em interação com a geoquímica da Terra, esta levou até à exaustão a complexidade das formas inanimadas. De repente, ultrapassou-se a barreira: estruturaram-se cerca de 20 aminoácidos e quatro bases fosfatas. Como num imenso relâmpago que cai sobre o mar ou brejo, irrompeu a primeiro ser vivo.

Como um salto qualitativo em nosso espaço-tempo curvo, num canto de nossa galáxia média, num sol secundário, num planeta de quantité négligeable, na Terra, emergiu a grande novidade: a vida. A Terra passou por 15 grandes dizimações em massa, mas como se fora uma praga, a vida jamais foi extinta.

Vejamos, rapidamente, a lógica interna que permitiu a eclosão da vida. À medida que avançam em seu processo de expansão, a matéria e a energia do universo tendem a se tornar cada vez mais complexas. Cada sistema se encontra num jogo de interação, numa dança de troca de matéria e de energia, num diálogo permanente com o seu meio, retendo informações.

Biólogos e bioquímicos, como Ilya Prigogine (prêmio Nobel em química, 1977), afirmam que vigora uma continuidade entre os seres vivos e inertes. Não precisamos recorrer a um princípio transcendente e externo para explicar o surgimento da vida, como o fazem, comumente, as religiões e a cosmologia clássica. Basta que o princípio de complexificação, auto-organização e autocriação de tudo, também da vida, chamado de princípio cosmogênico, estivesse embrionariamente naquele pontozinho ínfimo, emerso da Energia de Fundo, que depois explodiu. Um dos mais importantes físicos da atualidade, Amit Goswami, sustenta a tese de que o universo é matematicamente inconsistente sem a existência de um princípio ordenador supremo, Deus. Por isso, para ele, o universo é autoconsciente (O universo autoconsciente,Rio 1998).

A Terra não detém o privilégio da vida. Segundo Christiann de Duve, prêmio Nobel de biologia (1974):

“Há tantos planetas vivos no universo quanto há planetas capazes de gerar e sustentar a vida. Uma estimativa conservadora eleva o número à casa dos milhões. Trilhões de biosferas costeiam o espaço em trilhões de planetas, canalizando matéria e energia em fluxos criativos de evolução. Para qualquer direção do espaço que olhemos, há vida (...). O universo não é o cosmo inerte dos físicos, com uma pitada a mais de vida por precaução. O universo é vida com a necessária estrutura à sua volta”(Poeira vital: a vida como imperativo cósmico. Rio de Janeiro, 1997, 383).

É mérito da astronomia, na faixa milimétrica, ter identificado um conjunto das moléculas nas quais se encontra tudo o que é essencial para dar início ao processo de síntese biológica (Longair, M. As origens do nosso universo, Rio de Janeiro, 1994, 65-6). Nos meteoritos, encontraram-se aminoácidos. Esses, sim, são os eventuais portadores das arquibactérias da vida. Houve, provavelmente, vários começos da vida, muitos frustrados, até que um definitivamente se firmou.

Presume-se que as mais diversas formas de vida originaram-se todas de uma única bactéria originária (Wilson, O . E., A diversidade da vida, São Paulo, 1994). Com os mamíferos, surgiu uma nova qualidade da vida, a sensibilidade emocional e o cuidado. Dentre os mamíferos, há cerca de 70 milhões de anos, destacam-se os primatas, e depois, por volta de 35 milhões de anos, os primatas superiores, nossos avós genealógicos, e há 17 milhões de anos, nossos predecessores, os hominidas. Há cerca de 8-10 milhões de anos, emergiu na África o ser humano, o australopiteco. Por fim apareceu, há 100 mil o Homo sapiens-sapiens/demens-demens do qual somos herdeiros imediatos (Reeves, H. e outros, A mais bela história do mundo, Petrópolis, 1998).

A vida não é fruto do acaso (contra Jacques Monod, O acaso e a necessidade, Petrópolis, 1979). Bioquímicos e biológicos moleculares mostraram (graças aos computadores de números aleatórios) a impossibilidade matemática do acaso puro e simples. Para que os aminoácidos e as duas mil enzimas subjacentes pudessem se aproximar e formar uma célula viva, seriam necessários trilhões e trilhões de anos, mais do que os 13,7 bilhões de anos, a idade do universo. O assim chamado acaso é expressão de nossa ignorância. Estimamos que a evolução ascendente é produzir mais e mais vida, também extra-terrestre.

27 de março de 2017

Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo



- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Está acontecendo alguma coisa?

- Nada, não. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, está tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmeo. Resumindo: uma nora quase macha, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Está! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por quê?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel.…

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel.…, além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!…

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso é uma bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser tramado...


Luiz Fernando Veríssimo

BOA SEMANA!

24 de março de 2017

O NEVES NA MISSA


O casal Neves senta-se na primeira fila da igreja para que o Neves possa estar bem atento à missa, mas o Neves não costuma frequentar muito a igreja.
Adormece no meio da homilia, o padre dá por isso e resolve pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta directa:
- E você, Sr. Neves, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A mulher espeta um alfinete no rabo do Neves que acorda de sobressalto e grita :
- Meu Deus!
- Muito bem, Sr. Neves - diz o padre.
Afinal, não está errado....
As pessoas que estão por perto, olham para o Neves.
Daí a pouco o Neves volta a adormecer, e o padre vê que precisa de o acordar outra vez. 
Então pergunta-lhe:
- E responda-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mulher volta a enfiar um alfinete no rabo do Neves, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção ao Neves... A resposta está correcta !!!
Mas logo depois o Neves adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando acordaram após a primeira noite juntos ?
Desta vez, antes que a mulher pudesse dar-lhe outra alfinetada, o Neves berra:
- SE ME ENFIAS ESSA MERDA NO CU OUTRA VEZ REBENTO CONTIGO.
O padre desmaiou!

BOM FIM-DE-SEMANA!

CLASSE É CLASSE!

 


Coincidentemente, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. 
Após alguns instantes de silêncios e de 'saia justa' mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: 
- Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu: 
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que... vocês estão saindo... e nós estamos entrando.

O inglês de uma chinoca


Numa agência de viagens em Xangai, perguntei à menina chinesa atrás do balcão se ela poderia escoltar-me num city tour e pedi-lhe o número do telemóvel para poder contactá-la. Ela fez um grande sorriso, assentiu com a cabeça e disse:
“Sex sex sex, wan free sex for tonight”.
Eu respondi: 
"Uau, vocês, mulheres chinesas, são realmente hospitaleiras!" 
Um tipo ao meu lado tocou no meu ombro e disse: 
"O que ela realmente disse foi: 666136429."

23 de março de 2017

Os chineses nunca organizam umas eleições sem saberem quem as vai ganhar


Os chineses nunca organizam umas eleições sem saberem quem as vai ganhar.
A frase não é de minha autoria, foi proferida em várias ocasiões por uma grande personalidade da sociedade de Macau já falecida.
Mas revela-se actual e perfeita na sua génese e reflexão.
Os chineses nunca organizam umas eleições sem saberem quem as vai ganhar.
Vai ser assim no próximo domingo quando o Colégio Eleitoral escolher o próximo Chefe do Executivo de Hong Kong.
A primeira mulher a ocupar este cargo, Carrie Lam Yuet-ngor.
Preferida por Pequim, escolhida por Pequim, aquela que foi Secretária – Chefe da Administração de Leung Chun-ying não terá dificuldades em vencer o que foi seu colega no Executivo de Hong Kong (John Tsang Chun-wah, Secretário da Finanças) e o juiz, na reforma, Woo Kuok-hing.
Se John Tsang é o candidato capaz de fazer a ponte entre os vários sectores da desavinda sociedade de Hong Kong, e Woo Kuok-hing o corredor solitário, Carrie Lam é a figura dura que Pequim acha ser capaz de pôr ordem em Hong Kong.
Com a escolha de Carrie Lam, obviamente sem ser oficial, apenas em jogo de sombras, Pequim demonstra claramente a Hong Kong quem manda e faz passar a mensagem que não está interessada em diálogo, pontes, quer harmonia e obediência porque antes dos dois sistemas está e estará sempre o País.
Carrie Lam que, mesmo com o apoio e o beneplácito de Pequim, ou até muito por causa disso mesmo (o honkonger não gosta nada de ver Pequim a interferir nos assuntos da Região Administrativa Especial), terá uma pesada cruz para carregar nos seus anos de governação.
Unir uma sociedade de Hong Kong em estilhaços será o maior desafio.
Os outros (regulamentação do artigo 23º da Lei Básica, por exemplo) virão depois e em consequência.
Pequim escolheu (oficiosamente) e já se sabe quem vai ganhar as eleições em Hong Kong no próximo domingo.
Porque a China não gosta nada de surpresas e de possíveis erros nas sondagens.

Intemporais (67)

22 de março de 2017

Figurinhas e figurões


Ainda ontem aqui enaltecia o sonho europeu, a utopia real que é a União Europeia e tudo o que a organização representa.
No diálogo que se estabelece com quem lê e comenta houve unanimidade num ponto - a ausência de grandes referências, de grandes líderes, de figuras carismáticas no panorama actual da União Europeia.
Aos grandes líderes que sonharam, criaram e desenvolveram o que é actualmente a União Europeia, sucederam uma série de figurinhas e figurões, carreiristas que vivem à sombra da política, que se servem dessa que devia ser uma actividade nobre e ao serviço do outro.
Mesmo com este panorama sombrio estava longe de imaginar que uma dessas figurinhas, que se julga um figurão, o presidente do Eurogrupo, o inenarrável de nome impronunciável, Jeroen Dijsselbloem, de cabeça perdida depois da humilhante derrota sofrida pelo seu partido nas eleições holandesas, seria capaz de ofender de forma tão torpe países e povos que foram sujeitos a grandes sacrifícios, que viram as taxas de desemprego crescer, as populações viver em grandes dificuldades, os jovens sair porque não encontravam trabalho nos seus países, famílias desagregarem-se e viverem sem perspectivas de um amanhã mais risonho.
Jeroen Dijsselbloem, mais preocupado com a forte possibilidade de perder o seu tacho, resolveu descarregar a fúria nos povos que gastam todo o dinheiro em "copos e mulheres" (todos conhecemos a versão deste pensamento idiota em português mais vernáculo...) e depois têm a desfaçatez de pedir ainda mais. 
Às figurinhas e aos figurões, assim como aos meninos ladinos que se portam muito mal e são mal educados, deve dar-se uma lição que nunca mais esqueçam. 
No caso desta figurinha, que se julga figurão, aquilo que tanto teme e que o desorientou de uma vez por todas - um chuto nos fundilhos!

A rua mais bonita do mundo é em Portugal


A rua mais bonita do mundo é em Portugal
A rua da Bica de Duarte Belo, em Lisboa, que liga a Travessa do Cabral ao Largo do Calhariz foi eleita como a rua mais bonita do mundo, a par dos Champs-Élysées e a 5ª Avenida.
A votação decorreu num conjunto de sites americanos, que pretendiam saber qual é a rua mais bonita do mundo com base na opinião de milhares de utilizadores e as suas experiências nas respectivas cidades.
O conhecido funicular, o Elevador da Bica, é uma das principais referências da Rua da Bica e que todos os dias leva milhares de turistas aquele local na cidade de Lisboa.
Inaugurado no dia 29 de Junho de 1982, o Elevador da Bica é visita obrigatória para quem quer conhecer a capital do país.
Para além da rua da Bica, outros locais de cidades conhecidas foram distinguidos, como é o caso da Via Dei Fiori Imperiali, em Roma, Itália. A 5ª Avenida é outro dos locais que não podia ficar de fora da eleição das ruas mais belas do mundo. Os Champs-Élysées, com cerca de 250 metros de largura, é outra das ruas eleitas.

(Será esta uma das tais ruas em que se gasta o que se tem e o que não se tem em "copos e mulheres"???) 

21 de março de 2017

A Europa sessenta anos após a assinatura dos Tratados de Roma


Completam-se no próximo sábado (25 de Março) sessenta anos desde a assinatura dos Tratados de Roma que instituíram a Comunidade Económica Europeia (CEE) e a Comunidade Europeia da Energia Atómica (Euratom).
Numa época de grande turbulência dentro da União Europeia, de dúvidas acerca da sua utilidade e do seu futuro, será bom recordar que foram os Tratados de Roma que iniciaram o maior período de paz e prosperidade que a Europa conheceu.
Uma Europa que proteje os direitos dos seus cidadãos, que preserva  e reconhece direitos, liberdades, garantias, que confere uma protecção social aos seus cidadãos como nenhum outro espaço no Mundo.
A Europa dos valores, da cultura, da imensa e rica História.
A mesma Europa (não só a União Europeia, mas também) que vê uma substancial parte dos seus países no topo dos índices do Relatório Mundial da Felicidade.
Sábado, por entre os festejos, deverá haver tempo para repensar algumas questões que ensombram a União Europeia.
E olhar com outros olhos para outros espaços e modelos de integração a nível mundial.
Se a transferência de poderes associados à noção de soberania do espaço nacional para o supranacional é típica e essencial nesta aventura que é a União Europeia, não será de todo despiciendo discutir a extensão dessa transferência e pensar num processo de devolução de parte dos mesmos ao espaço nacional, nomeadamente aos parlamentos nacionais.
Até para afastar a ideia de monstro burocrático que anda associada à União Europeia.
Como deverão ser repensados os mecanismos de tomada de decisão (o menor denominador comum não é por natureza um defeito...), a vontade e medida de integração dos vários países que compõem o projecto, o alargamento a outros países que ainda não integram esse projecto, uma maior coordenação de políticas de segurança interna que não impliquem um fechar de fronteiras tão contrário ao ideal europeu.
Pensando, discutindo, questionando, mas festejando, porque há muitas razões para festejar, este sonho lindo que completa agora sessenta anos. 

Dia Mundial da Poesia


Ser poeta

Florbela Espanca

Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!

É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!

E é amar-te, assim perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!

(No Dia Mundial da Poesia o poema que define de maneira sublime o que é ser poeta).

20 de março de 2017

OS NOVOS MARIDOS


As modernices dão nisto...

TIPOS DE MARIDOS: DVD, DVD-R, CD e VHS

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme
E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme
Moral da história:
NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo
Só que não se fabricam mais.

BOA SEMANA!

Conversas da 3ª idade


- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ? 
Há mais de 1 mês que não o vejo!
- Estive preso !
- Preso ? ! Mas a que propósito ?
- Olhe... sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?
- Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?
- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação".
Fui a tribunal e é claro, que eu, com 89 anos, fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO !
Então, não é que o sacana do Juiz só me aplicou 30 dias de prisão por..."Faltar à verdade" ?

Amor


17 de março de 2017

O RETORNO (LEITURA IMPERDÍVEL!)


Cliente – Estou!

Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente – Sim...

Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone -6696969-TPA.

Cliente – Só um momento enquanto verifico.

Cliente – ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a
promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a NOS, MEO, Cabovisão, etc...

BOM FIM-DE-SEMANA!

16 de março de 2017

União Europeia de teste em teste


Há razões para festejar os resultados eleitorais na Holanda (as sondagens à boca das urnas dão a vitória ao VVD do actual primeiro-ministro Mark Rutte que deverá conseguir 31 deputados contra os 19 do CDA, do PVV e do D66)?
Se o objectivo era apenas derrotar Geert Wilders e o seu PVV a resposta terá que ser positiva.
Mas se se pensar na votação expressiva que os populistas holandeses conseguiram o foguetório deverá dar lugar a alguma cautela, a alguma parcimónia.
Geert Wilders e o seu PVV subiram no número de votos, no número de mandatos, e isso deve-nos fazer parar os festejos por uns momentos para tentar perceber as razões que explicam o crescimento destes fenómenos de nacionalismo populista e demagogo.
Mais a mais quando estamos a pouco mais de um mês de novas eleições, de novo teste à União Europeia e aos movimentos populistas que a enxameiam.
Se uma vitória de Geert Wilders na Holanda seria perigosa, uma vitória de Marine Le Pen em França, um dos países fundadores das Comunidades e um dos motores da União Europeia, seria desastrosa.
E não se diga que essa é uma possibilidade remota porque não o é.
Os estudos sociológicos mais recentes mostram sem sombra de dúvida um crescimento eleitoral da Frente Nacional, sobretudo entre os eleitores mais jovens (França não é a América de Trump, ou a Inglaterra de Theresa May ), uma aceitação que antes era escondida ou pouco assumida e agora é clara, transparente, pública.
Enquanto jorra o champanhe que comemora a derrota de Wilders na Holanda é bom que não se chegue à embriaguez porque o maior perigo mora logo ali ao lado e a festa pode dar lugar a uma brutal ressaca já no dia 23 de Abril.

Intemporais (66)

15 de março de 2017

Eleições na Holanda - Mais um teste para a União Europeia


Realizam-se hoje as eleições gerais na Holanda.
Eleições que serão um novo teste à continuidade do projecto europeu, mais um teste à aceitação do ideal europeu.
Uma vitória dos nacionalistas, xenófobos, racistas e eurocépticos do PVV (Partido da Liberdade), liderados pelo famoso e polémico Geert Wilders, seria uma tragédia para a União Europeia uma vez que se traduziria num "Nexit” a somar ao “Brexit".
Geert Wilders é mais um populista a centrar o seu discurso no reforço de fronteiras na linha de tantos outros que se vêm afirmando um pouco  por toda a parte.
Havendo sempre essa possibilidade, a vitória de Geert Wilders não implica automaticamente um governo liderado por Geert Wilders.
Em boa verdade as sondagens dizem-nos o oposto.
As mesmas sondagens que agora até apontam para uma queda do PVV para o terceiro lugar nas intenções de voto.
Muito dificilmente Geert Wilders poderá formar um executivo porque mesmo que o PVV vencesse as eleições teria que formar governo em coligação (com quem?).
Mas vale a pena pensar nessa possibilidade, ainda que remota, e fazer tudo para que não se torne realidade.
As sondagens têm-se revelado tão fiáveis ultimamente…
Com franqueza dá vontade de dizer que para líderes de governo populistas e demagogos com penteados esquisitos já chega aquele que senta agora na Sala Oval.

DITADOS POPULARES DISTORCIDOS - A FORMA CORRECTA



HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO. 

E eu imaginava como seria um pé de cachimbo, quando o correcto é:

HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO.

 Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

E pensamos que repetimos correctamente os “ditados populares”

Diz-se: ESTE MIÚDO NÃO  PÁRA QUIETO, PARECE QUE TEM BICHOS CARPINTEIROS.
 Foi uma grande dúvida na minha infância...Mas que bicho-carpinteiro” é esse? Um bicho pode ser carpinteiro???"

Correcto:

ESTE MIÚDO NÃO PÁRA QUIETO, PARECE QUE TEM BICHOS NO CORPO INTEIRO.
 Aí está a resposta ao meu dilema de infância!

BATATINHA QUANDO NASCE ESPARRAMA PELO CHÃO.

Mas o correcto é:

BATATINHA QUANDO NASCE ESPALHA A RAMA PELO CHÃO.

 Se a batata é um tubérculo subterrâneo, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparramaria pelo chão se ela está em baixo dele?

COR DE BURRO QUANDO FOGE.

O correcto é:

CORRO DO BURRO QUANDO FOGE.

 Este é o pior de todos!
O burro muda de cor quando foge??? 
De que cor fica??? 
Porque mudaria de cor???

Outro em que todos erram: 
QUEM TEM BOCA VAI A ROMA.

Bem, esse eu achava que percebia, de um modo errado, mas percebia!
Pensava que quem sabia comunicar ia a qualquer lugar!

O correcto é:

QUEM TEM BOCA VAIA ROMA.
 (Isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que toda a gente diz de forma errada:

CUSPIDO E ESCARRADO.
 Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correcto é:

ESCULPIDO EM CARRARA.
(Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO.
Entendia também, de forma errada, mas entendia! 
Se não tem um cão para ajudar a caçar, utiliza um gato! Embora o gato só faça o que quer, pode ser que nesse dia esteja de bom humor!

O correcto é:

QUE NÃO TEM CÃO CAÇA COMO GATO, ou seja, sozinho!