10 de julho de 2015

The Italian Man Who Went To Malta


BOM FIM-DE-SEMANA!
(De partida para férias, Canadá e Estados Unidos, hoje comecei aqui a treinar o domínio da língua inglesa. Até Agosto!) 

A dog named SEX


Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy". 
I call my dog "Sex".

Now, Sex has been very embarrassing to me. 
When I went to get his license, I told the clerk I would like to have a license for Sex. 
He said, "Id like to have one too." 
Then I said, "But this is a dog." 
He said I didn't care what she looked like. 
Then I said, "You don't understand, Ive had Sex since I was 9 years old." 
He said I must have been quite a kid.

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me.
 I told the hotel clerk that I wanted a room for my wife and me and a special room for Sex. 
He said that every room in the place was for sex. 
I said, "You don't understand, Sex keeps me awake at night." The Clerk said "Me too."

One day I entered Sex in a contest but before the competition began, the dog ran away. 
Another contestant asked me why I was just standing there looking around. 
I told him I had planned to have Sex entered in the contest. 
He told me that I should have sold tickets. 
"But you don't understand", I said, "I had hoped to have Sex on television." 
He called me a show-off.

When my wife and I separated, we went to court to file for custody of the dog.
 I said, "Your Honor, I had Sex before I got married." 
The judge said "Me too." 
Then I told him that after I was married, Sex had left me. 
He said, "Me too."

Last night Sex ran off again. 
I spent hours looking around town for him. 
A cop came over to me and asked "What are you doing in this alley at 4 in the morning?" 
I said, "Im looking for Sex..."

My court date has been set for Friday...

LAUGHTER IS THE BEST MEDICINE



A bookseller conducting a market survey asked a woman – “Which book has helped you most in your life?”

The woman replied – “My husband’s check book !!”
 
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A prospective husband in a book store “Do you have a book called, ‘Husband – the Master of the House’? 

Sales Girl : “Sir, Fiction and Comics are on the 1st floor!”.
 
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Someone asked an old man : “Even after 70 years, you still call your wife – Darling, Honey, Luv. What’s the secret ?

Old man : I forgot her name and I’m scared to ask her.
 
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A man in Hell asked Devil : Can I make a call to my Wife ? After making the call, he asked how much to pay. 

Devil : Nothing. Hell to hell is Free.
 
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Wife : I wish I was a newspaper. So I’d be in your hands all day.

Husband : I too wish that you were a newspaper. So I could have a new one every day!
 
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Husband to wife – Today is a fine day. Next day he says : Today is a fine day. Again next day, he says same thing – Today is a fine day.
 
Finally after a week, the wife can’t take it and asks her husband – since last one week, you are saying this “Today is a fine day’. I am fed up. What’s the matter?

Husband : Last week when we had an argument, you said, “I will leave you one fine day.” I was just trying to remind you……"
 


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9 de julho de 2015

Novo Monopólio português


O QUE É UM PALÍNDROMO?



SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?

NÃO?!

Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões:

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

8 de julho de 2015

A Brookings Institution deve ter cometido um erro


Um dos mais famosos think tanks norte-americanos terá cometido um erro grosseiro ao analisar a situação económica de Macau no relatório "Metromonitor".
A Macau que nos vai sendo por estes dias vendida como estando mergulhada em profunda crise económica, que poderá inclusivamente obrigar o Executivo a adoptar medidas de austeridade (acabam-se os cheques??), é agora apresentada pelos peritos da Brookings Institution como a mais vibrante economia metropolitana da bacia da Ásia-Pacífico??
Em Washington devem andar muito mal informados acerca da penúria que se sente neste cantinho do Rio das Pérolas!
Só assim se compreende tamanho lapso.
Mas é curioso que, no meio de tanta ignorância, o "Metromonitor" pareça muito bem informado para conseguir perceber o perigo,  já referido ad nauseam, da excessiva dependência económica do sector do Jogo.
Será ignorância selectiva? 

A magia da fotografia

1
 This photo, of a fisherman with blood dripping down his arm, was popular with the judges says Rayner.
"He looks delighted with himself."

2
 Two-month-old chimpanzee Keeva has been found a new home at Tampa's Lowry Park Zoo in Florida after being rejected by her mother

3


Jakarta-based creative design professional Kurit Afsheen took this funny shot of a tree frog enjoying a gymnastic work out on a branch

4
 Six-year-old boy Li Zhengyang performs acrobatics by bending his body and keeping balance with his mouth gripping a tripod during the opening ceremony of a festival in Bozhou city, Anhui province, China


5
 One of the 8,000 people who took part in the Dirty Weekend in the grounds of the 16th century Elizabethan country estate, Burghley House after it was turned into the longest assault course in the world

6
 Aerial night view of the Three Gorges and the Yangtze River in China


7
 Dancers from 'Les Ballets Trockadero de Monte Carlo' rehearse on stage at the Canal Theatre in Madrid, Spain


8
 A striking and unique red bridge has been constructed out of paper over a beck in a picturesque valley in the Lake District.
The bridge is a temporary piece of artwork located at the top of the Grisedale Valley near Patterdale in the shadow of Helvellyn in Cumbria.


9
 Maris Strombergs from Latvia and Joris Daudet from France compete in Heat 6 of the Mens Elite UCI BMX Supercross World Cup held at Papendal Outdoor Olympic Training Centre in Arnhem, Netherlands

10

Amandeep (driving) and Mohinder Singh (front) from Patiala, India, built this wooden car by hand – working up to 12-hours a day.
 The car, which has a top speed of 75 mph, was carefully crafted using hundreds of planks of wood.
 The pair built the unconventional vehicle using traditional wooden materials 
covered in layers of varnish to build the classic car shape around the engine


11
  A man jumps in the air and cheers as his rocket takes off at the Bun Bang Fai Rocket Festival in Yasothon, Thailand

12


A police officer stands by a swarm of bees that landed on a Basilico Pizza bike in Fulham, London

13


The Red Arrows fly over London for the VE Day 70 Commemorations

14
 Dominic Bergamin (L), a new Vatican Swiss Guard, receives a kiss from Joanne (R) prior to a swearing-in ceremony in Vatican City
  

15
 Sisters Celyn Alexander (left) and Tristin Alexander drive a motorised miniature split screen Volkswagen van on Brean Beach in Somerset

16

A man in an iron mesh suit plays his guitar while man-made lightning strikes his body during a show in Changle in China


17

A visitor walks through the 'Occupations/Discoveries' art installation by brazilian artist Antonio Manuel at the Pavilion of Brazil during the International Art Exhibition (Biennale d'Arte) in Venice


18

19

Self proclaimed Superhero Captain Beany, who is standing to be an MP in the Aberavon constituency,
 shows off his tattoo during the General Election count at Neath Sports Centre

20

Indonesian musician Ricky Surya Virgana performs in front of the Communist Party's local office on a street in Venice

21

These fish drying on a rattan disc "almost look like a necklace" says Rayner.

22

A visitor looks at 'The Key in the Hand' art installation by Japanese artist Chiharu Shiota presented at Japan's pavilion during the 56th International Art Exhibition (Biennale d'Arte) titled 'All the Worlds Futures'


23


24
 A protester wears a mask made from a leaf in the Cibitoke neighbourhood of Bujumbura

25

The shape of an eight-year-old boy is seen inside a suitcase on a Spanish civil guard scanner screen on the border between Morocco and Spain's north african enclave Ceuta, Spain...


...A 19-year-old woman was arrested for the attempted smuggling of the boy,
who was checked by medics and handed over to juvenile prosecutors office, according to authorities

7 de julho de 2015

Os gregos escolheram o Syriza


No referendo de domingo os gregos escolheram inequivocamente a manutenção do Syriza no poder.
O "não" às propostas apresentadas pelos credores constitui um claro "sim" ao Syriza e ao grande vencedor destas eleições, o primeiro-ministro Alexis Tsipras.
No entanto, como num casamento, é bom que os gregos percebam que a opção feita é para o bem e para o mal.
Se as sondagens demonstram uma opinião pública grega esmagadoramente favorável à manutenção da Grécia no universo da moeda única europeia e da própria União Europeia, falta agora perceber o que tem a dizer a outra parte acerca do voto grego.
Depois da reunião do Eurogrupo marcada para hoje já se poderá perceber como reagirão os credores europeus (o FMI parece navegar outras águas) ao forte "não" grego.
As primeiras declarações conhecidas, na sua vacuidade e até algum azedume, não prenunciam nada de bom.
O voto grego acentuou várias fracturas na sociedade grega, na própria União Europeia.
Fracturas que vão demorar muito tempo a consolidar, não se sabendo exactamente como decorrerá esse processo.
Se Tsipras sai como o grande vencedor destas eleições, Varoufakis surge como a primeira vítima.
A sua estratégia política, o contínuo antagonismo face aos credores, que teve o epílogo com a qualificação de existência de terrorismo no processo negocial, deixaram Varoufakis sem condições para continuar a liderar as negociações em representação da Grécia.
Persona non grata no seio do Eurogrupo, Varoufakis, que se demitia se o voto de domingo fosse "sim" por sentir não dispor de condições políticas internas para permanecer no cargo, acabou por se demitir com o voto "não" agora por não dispor de condições políticas externas para permanecer no cargo.
O voto grego abriu um novo capítulo na vida da União Europeia.
Um capítulo de todo desconhecido, cheio de interrogações, imprevisível no caminho que tomará, nas decisões a que conduzirá.
Quanto custará, e não estou a pensar em custos financeiros, estes muitos mais fáceis de calcular que os políticos, o voto grego à Grécia e à União Europeia?
Esta é uma das muitas perguntas que sobram depois de conhecidos os resultados do referendo grego, às quais é impossível responder com um mínimo de razoabilidade e certeza.

Fotos de Nara

Resolvidos os "problemas técnicos" (a minha nabice), ficam algumas fotografias da deslumbrante Nara e uma do meu dia de aniversário.
Abreijos 











6 de julho de 2015

O Frasco n.º 13



Um tipo estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Portuguesa": 
tratamos qualquer doença; resultado ​garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 
'Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- 'Bom dia, o que o traz por cá?'
- 'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'.
E o médico:
- 'Ah, sim senhor. 
Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- 'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente:
- 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
O tipo saiu lixado da vida pensando:
- 'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
- Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
E o paciente:
- 'Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar:
- 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'
- 'O frasco 13? outra vez?
- 'Pronto, disse o médico, recuperou a memória, está curado!!!'
E o tipo, pior que estragado da vida:
- 'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não ​é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
- 'Mas vejam só, o senhor novamente!!!
 Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- 'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. 
Não sinto vontade de comer ninguém. 
Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a​ Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
Diz o tipo muito depressa e enraivecido:
- 'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f.......-o,​​ ​​doutor!!! F......-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta! f.....-os a todo, ouviu?
- 'Pronto, já recuperou o desejo sexual, já está curado!!!'...
Frasco 13? … cura tudo!

BOA SEMANA!!

Caixa de Correio cheia


Ontem, pela manhã, estava à porta de casa a falar com um vizinho e observei a minha vizinha loira, a dirigir-se à caixa de correio. 
Abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para casa.
Continuei a conversar com o meu vizinho quando, de repente a louraça voltou.
 Foi a bufar até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente. 
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema, vizinha?
Ao que ela responde:
-"Problema é pouco... o estúpido do meu computador, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia !!!”

A Loira e o GNR


Um agente da GNR manda parar o carro de uma loira sensacional.

GNR - A senhora vai com pressa???

Loira - Ah, não se pode ir depressa?!?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loira - Que carta?!?

GNR - Deve estar na sua carteira, explica o policial.

A Loira leva alguns minutos e finalmente encontra-a.

GNR- Os documentos nomeadamente do carro, por favor.

Loira - O carro tem documentos?!?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas...

Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco, vai até ao carro patrulha e liga para a central.

GNR - T'ou Sargento? Uma loira aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.

Sargento - Uma loira maravilhosa num BMW vermelho?!?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o "coiso" para fora.

GNR (abismado) - Como?!?!?!?!?

Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!

O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o "coiso" para fora.

A loira olha e exclama:

- Oh não! Outra vez o teste do balão!