30 de novembro de 2012

O Joãozinho e as mulheres da rua



Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua


- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!.. Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

Bom fim-de-semana!!!

O "problema" do SPORTING é a "conspiração" do cabelo...


O problema parece centrar-se no risco ao meio!!!! :))



Lêndea viva...



"uma lêndea viva" :))

Choose your restaurant (31)

Finalmente, os anos 90 (83)

29 de novembro de 2012

Anúncio oficial


Na sequência dos resultados de mais uma reunião da Comissão de Avaliação das Remunerações dos Trabalhadores da Função Pública, que chegou, mais uma vez, à conclusão que não conclui coisa nenhuma, a Direcção dos Serviços Meteorológicos e Geofísicos anuncia:

A previsão meteorológica para o dia de amanhã vai ser submetida a consulta pública, supervisionada por uma instituição académica de grande prestígio (Universidade de Ciência e Tecnologia??)
Após a obtenção dos resultados, respectiva compilação e aturado estudo, os mesmos serão submetidos a apreciação e aprovação tutelar.
Concluído este processo, a previsão meteorológica para o dia de amanhã será anunciada com a maior brevidade possível.
A Direcção dos Serviços Meteorológicos e Geofísicos prevê que este processo não esteja concluído antes do final do ano.

Pergunta minha - acham que a chuva e o frio vêm com retroactivos??

Vejam como se fabricava em Mangualde o Citroën 2 cavalos

Chegou o dia anunciado por Einstein?!

Reunidos para tomar um café:


Convívio no restaurante: 


Curtindo a BELEZA do Museu:


Encontro agradável na lancheria:


Curtindo um belo dia de praia:


No estádio...apoiando e torcendo pelo seu time:


Na intimidade do jantar a dois:


Passeando na cidade num conversível:


Disse Albert Einstein: "Temo o dia em que a tecnologia se sobreponha à humanidade.
Então, o mundo terá uma geração de idiotas."

Choose your restaurant!! (30)


Finalmente, os anos 90 (82)

28 de novembro de 2012

Blogue Olhar Direito


Mais uma vez por aqui
Desta vez a imaginar-me Presidente da República por um dia.

E se a cidade do Porto se mudasse para a China?


Um jornal chinês "CHINA DAILY" dá a noticia de como vai ficar  uma cidade chinesa (Anshun) depois de reconstruída.

O que é que vos parece?



    Estão lá a Torre dos Clérigos, os barcos Rabelos,....
    
Querem ver mais pormenores?

Espreitem aqui

Que prédio é este?





Prepare-se para sorrir! 

Trata-se da sede da  PFIZER, FABRICANTE DO VIAGRA em Toronto , Canadá.

Ninguém pode imputar falta de humor aos canadianos!

Choose your restaurant!! (29)

Finalmente, os anos 90 (81)

27 de novembro de 2012

Harmonia - custe o que custar!!


Quando foi anunciada a alteração da legislação que pune os casos de violência doméstica em Macau confesso que apenas uma hipótese de alteração me ocorreu - o procedimento criminal associado aos casos de violência doméstica passaria a não estar dependente de queixa.
Ou seja, os maus tratos/violência doméstica seriam encarados, à semelhança do que acontece no resto do mundo civilizado, como crime público.
Inclusivamente poderia até ser autonomizado, à semelhança do que acontece em muitas jurisdições, o crime de violência doméstica.
Uma boa iniciativa, um passo na direcção correcta, pensei então.
Já todos sabemos que não é assim.
Em plena Assembleia Legislativa foi anunciado oficialmente que o crime de violência doméstica (vai ser autonomizado enquanto tipo legal de crime?) vai continuar dependente de queixa.
A vítima, sempre subjugada pelo agressor, em termos  físicos e psicológicos desde logo, mas também, em muitos casos, económicos, vai ser forçada a apresentar queixa se quer ver esse agressor criminalmente punido.
A justificação apresentada para esta tomada de decisão foi a preservação da harmonia familiar.
Questão de tradição, de mentalidades, de valores, é o que nos têm dito.
Estas situações têm que ficar dentro de casa, têm que ser resolvidas dentro de casa.
Na intimidade do lar, sem a interferência de terceiros.
Ingenuidade minha, por certo, estava plenamente convencido que, exactamente porque a harmonia familiar está ameaçada, ou não existe, é que se criminaliza a conduta e se permite a intervenção das autoridades policiais e judiciais.
Estava até convencido que, uma vez que a vítima se encontra em situação de extrema vulnerabilidade, se procura e até estimula a intervenção de terceiros.
Para proteger a vítima, para restaurar a tal harmonia perdida quando tal se revele possível.
A minha ingenuidade ia ao ponto de achar que a preservação da harmonia e estabilidade familiar era o objectivo, a regra, em todo o mundo civilizado.
Erro meu, constato.
Seguindo a justificação oficialmente dada, até com comparações descabidas à mistura, fico a saber que só em Macau é que se procura preservar a harmonia e a estabilidade familiar.
Nem que seja a murro e a pontapé!

Manobrismo nas Farmácias



SERÁ VERDADE O QUE AQUI SE DIZ ?

(Miguel Múrias Mauritti, "O Buracão", Jornal Médico de Família)

Se é verdade, é uma grande mama!!!

Desconhece-se a identidade do "Garganta Funda" que declarou o seguinte em entrevista telefónica:

«- Há uma grande fraude que se está a passar nas farmácias.

- Ai sim? Ora conte lá isso...

- O senhor jornalista lembra-se de quando ia aviar remédios à farmácia e lhe cortavam um bocadinho da embalagem e a colavam na receita, que depois era enviada para o Ministério da Saúde, para reembolso às farmácias?

- Lembro, perfeitamente... Mas isso já não existe, não é verdade?

- É... Agora é tudo com código de barras. E é aí que está o problema... É aí que está a fraude. Deixe-me explicar: como o senhor sabe, há muita gente que não avia toda a receita. Ou porque não tem dinheiro, ou porque não quer tomar um dos medicamentos que o médico lhe prescreveu e não lhe diz para deixar de o receitar. Ora, em algumas farmácias - ao que parece, muitas - o que está a acontecer é que os medicamentos não aviados são na mesma processados como se o doente os tivesse levantado. É só passar o código de barras e já está.
O Estado paga.

- Mas o doente não tem que assinar a receita em como levou os medicamentos?
- Perguntei.

- Tem. Mas assina sempre, quer o levante, quer não. Ou então não tem comparticipação... Teria que ir ao médico pedir nova receita...

- Continue, continue - Convidei

- Esta trafulhice acontece, também, com as substituições. Como também saberá, os medicamentos que os médicos prescrevem são muitas vezes substituídos nas farmácias. Normalmente, com a desculpa de que "não há...
Mas temos aqui um igualzinho, e ainda por cima mais barato". Pois bem: o doente assina a receita em como leva o medicamento prescrito, e sai porta fora com um equivalente, mais baratinho. Ora, como não é suposto substituírem-se medicamentos nas farmácias, pelo menos quando o médico tranca as receitas, o que acontece é que no processamento da venda, simula-se a saída do medicamento prescrito. É só passar o código de barras e já está. E o Estado paga pelo mais caro...
Como o leitor certamente compreenderá, não tomei de imediato a denúncia como boa.
Até porque a coisa me parecia simples de mais.
Diria mesmo, demasiado simples para que ninguém tivesse pensado nela.
Ninguém do Estado, claro está, que no universo da vigarice há sempre gente atenta à mais precária das possibilidades.
Telefonei a alguns farmacêuticos amigos a questionar...

- E isso é possível, assim, de forma tão simples, perguntei.

- É!... Sem funfuns nem gaitinhas. É só passar o código de barras e já está, responderam-me do outro lado da linha.

- E ninguém confere? - Insisti.

- Mas conferir o quê? - Só se forem ter com o doente a confirmar se ele aviou toda a receita e que medicamentos lhe deram. De outro modo, não têm como descobrir a marosca. E ó Miguel, no estado a que as coisas chegaram, com muita malta à rasca por causa das descidas administrativas dos preços dos medicamentos... Não me admiraria nada se viessem a descobrir que a fraude era em grande escala...

E pronto... Aqui fica a denúncia, tal qual ma passaram...

Se for verdade... Acho que é desta que o Carmo e a Trindade caem mesmo!»

Para não acusar positivo quando soprar no balão!!!


Uma prenda para os meus amigos borrachos, embriagados, ébrios ou temulentos...(Vulgo Bêbados)

O conhecido balão não mede o nível de álcool no sangue mas sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura.

Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como consequência, o hálito começa a apresentar corpos cetónicos.

Obs: Pessoas em dieta de Atkins, ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, em virtude da ausência dos carbohidratos causada pela dieta. Em consequência dessa carência, o organismo também queimará gordura.

Assim, o truque para tirar o bafo da vinhaça é o seguinte:

Ter sempre no porta-luvas do carro um frasquinho com vinagre, e a qualquer sinal de Operação Stop, beber um golo, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato.........que é indetectável no balão.

E esta, hein...? 

Quem é amigo? 

Para os Manos Gourmet, que por razões óbvias estão mais expostos a este tipo de situação, aconselho vivamente o Vinagre Alves Moura... é um vinagre tão bem feito que mais parece um vinho de topo. 

Considerado como o melhor vinagre feito em Portugal, encontra-se apenas em lojas Gourmet como o Corte Inglês... Assim não custa tanto o sacrifício de ter de beber vinagre. (A publicidade não é da minha autoria)

Vamos lá então arranjar um "kit de salvação alcoólica" e trazê-lo sempre à mão e quando o bafo de bode atacar...zás!- uma boa golada de...vinagre, pois então, e o bafómetro baralha-se todo!

Choose your restaurant!! (28)

Finalmente, os anos 90 (80)

Gravado no ano de 1999, editado em 2000; pode ser??

26 de novembro de 2012

Camaradagem na casa de banho



BOA SEMANA!!!!

Acerca de vacas




VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Já sei 4 coisas sobre ti:

1) Não leste nem a metade das "VACA"
2) Não te deste conta de que uma delas está escrita com "B" [de burro(a)].
3) Voltaste atrás para verificar qual era a que estava com "B" e já sabes da aldrabice.
4) Estás com uma cara, metade de raiva e metade de riso, porque te enganei...
E isto leva-me a saber outras 11 coisas sobre ti:

1) Estás lendo isto.
2) És humano(Ó mana/o!).
3) Não podes dizer ''P'' sem... sem separar os lábios
4) Acabas de tentar.
6) Continuas lendo.
7) Estás rindo de ti próprio(a).
8) Tão ocupado(a) rindo… saltaste a 5ª alínea sem dar por isso.
9) Foste à procura da 5ª alínea.
10) Acabas de rir novamente.
11) Estás pensando naqueles a quem vais agora gozar com isto...

Fazes bem!!

Have a good laugh !


An Indian and a Chinese entered a chocolate store. 

As they were busy looking, the Chinese stole 3 chocolate bars. 


As they left the store, the Chinese said to the Indian: "Man I'm the best thief, I stole 3 chocolates and no one saw me. You can't beat that."

Indian replied: "You want to see something better? Let's go back to the shop and I'll show you real stealing."

So they went to the counter and the Indian said to the Shopkeeper:

"Do you want to see magic?"

The Shopkeeper replied: "Yes."

The Indian said: "Give me one chocolate bar."

The Shopkeeper gave him one, and he ate it.

The Indian asked for a second bar, and he ate that as well.

He asked for the third, and finished that one too.

The shopkeeper asked: "But where's the magic?"

The Indian replied: 

"Check in my friend's pocket, and you'll find all three bars of chocolate."

U Just CAN'T Beat an Indian !!

Choose your restaurant!! (27)

Finalmente, os anos 90 (79)

23 de novembro de 2012

Casamento sem calcinha



Bom fim-de-semana!!!

Rádio no Porto



Passou-se numa Rádio do Porto...



- Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que
não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Estooou!
Quem fala?

- Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.

- Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

- Ouvinte: - Ah! A palavra é baita!

- Locutor: - Baita? Como se escreve?

-Ouvinte: - B - A - I - T - A.

- Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e, se a frase fizer sentido, e 
descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

- Ouvinte: - Ok, lá vai.... BAITA f*der !

E nesse momento desliga a ligação...

- Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças
a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou?! quem fala?

- Ouvinte: - Ramalho, de Avintes!

- Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

- Ouvinte: - Eude!

- Locutor: - Eude? Como se escreve?

- Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

- Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...
Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!

- Ouvinte: -Ok, lá vai... Sou EUDE novo e BAITA f*der

Relógio na "INBICTA"



António mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após
um jantar bem regado.
Quando chegam a sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela
pendurada numa parede e pergunta:
*- O que é aquilo?*
António responde:
*- É o meu relógio!*
*- E como funciona?* - pergunta o amigo.
António pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
*- BAI PRÓ CA#$%&?!!?!!...., GRANDESSÍSSIMO FILHO DA P?"#$?!!#&!A
......, SAO DUAS HORAS DA MANHA!!!!!!*

*- Bês?... num falha, carago!!!!*

Choose your restaurant!! (26)

Finalmente, os anos 90 (78)

22 de novembro de 2012

Blogue Olhar Direito

Mais uma vez por aqui.
Agora para analisar os "sete magníficos" na China.

Falta ficar no primeiro lugar


Só falta ao Porto conseguir manter o primeiro lugar do grupo.
Posição que vai discutir com o Paris St. Germain, no Parque dos Príncipes, na próxima jornada.
Depois da vitória de ontem, tendo a equipa mais fraca do grupo por adversário (3-0 ao Dínamo de Zagreb), o Porto soma 13 pontos, 16,6 milhões de euros no bolso, mantém o primeiro lugar do grupo, vai jogar a França nessa condição, em vantagem.
A equipa está forte, confiante, apresenta várias soluções, muitas promessas.
Muito porque, nesta época, o treinador se transfigurou também.
A insegurança da época passada parece ter desaparecido com a conquista do título.
Cem vitórias em casa nas competições europeias, cento e cinquenta no total, muito dinheiro, o primeiro lugar no grupo, o apuramento garantido, só falta mesmo um bom resultado em França para manter esse primeiro lugar.

Resultados desta quarta-feira e apurados:

Grupo A

FC Porto-D. Zagreb, 3-0
(Lucho, 20; Moutinho, 67; Varela, 85)

D. Kiev-PSG, 0-1
(Lavezzi, 45 e 52)

F.C. Porto e PSG apurados, decidem primeiro lugar no último dia. Dínamo Kiev na Liga Europa.

Grupo B

Arsenal-Montpellier, 2-0
(Wilshere, 49; Podolski, 63)

Schalke-Olympiakos, 1-0
(Fuchs, 75)

Schalke e Arsenal apurados, decidem primeiro lugar no último dia. Olympiakos na Liga Europa.

Grupo C

Zenit-Málaga, 2-2
(Buonanotte, 6; Seba, 8) (Danny, 49; Fayzulin, 86)

Anderlecht-Milan, 1-3
(Buffel, 78) (El Shaarawy, 47; Mexés, 71; Pato, 90)

Málaga apurado em primeiro lugar, Milan em segundo.
Anderlecht e Zenit decidem Liga Europa.

Grupo D

Ajax-Borussia Dortmund, 1-4
(Hoesen, 86) (Reus, 8; Götze, 36; Lewandowski, 41 e 67)

Man City-Real Madrid, 1-1
(Aguero, 72 g.p.) (Benzema, 11)

B. Dortmund apurado em primeiro, Real Madrid apurado em segundo. Ajax e Man. City decidem a Liga Europa.

PORTUGAL - VAMOS LEVANTAR O ASTRAL

Com um abraço muito especial para o Prof. João Paulo de Oliveira que me enviou a mensagem.



VAMOS LEVANTAR O ASTRAL
  
 ESTE, SIM, É O MEU PAÍS !

Vamos contrariar a tendência do que se tem pensado, dito e escrito nos últimos tempos?
Até que enfim encontramos quem diga bem de Portugal.

 
 
"EU CONHEÇO UM PAÍS..."
Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, In Revista "Exportar"
 
-Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da UE.
-Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
-Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende no exterior para dezenas de mercados.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
 
-Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento nas bombas de gasolina.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que já ganhou prémios internacionais.
-Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
-Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros da Europa.
Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de energia através das ondas do mar e do vento.
Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os de toda a EU.
Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos às PMES.

Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a Agência Espacial Europeia.

Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.

Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para o mercado mundial.

Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.

Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou vários dos melhores vinhos espanhóis.
Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamento de pré-pagos para telemóveis.
Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade pelo Mundo.
 

Eu, Luís Pirão, acrescento mais uns pontos à lista do Nicolau Santos:
- Eu conheço um país que é segundo em net de banda larga na Europa.
- Eu conheço um país que tem uma capital com eventos culturais fantásticos que fazem frente a qualquer cidade do mundo. Que tem potencialidades turísticas ilimitadas com restaurantes para todas as carteiras e com comida deliciosa, assim como alojamento para todas as bolsas e de razoável qualidade. Basta ir a Londres e ver toda a gente a comer sandwiches no jardim pois a alimentação atingiu preços exorbitantes nos restaurantes.
- Eu conheço um país com uma história ímpar que ligou todos os continentes comercialmente pela primeira vez na história da humanidade no século XVI.
- Eu conheço um país que tem a sua selecção de futebol neste mês de Maio no 3.º lugar do ranking mundial em mais de 200 nações, só o Brasil e a Espanha estão à frente com poucos pontos de diferença.
- Eu conheço um país que conquistou meio mundo no século XVI com base no respeito pelos outros povos, com base nas trocas comerciais, com base na diplomacia.
- Eu conheço um país que venceu os seus compatriotas espanhóis pela força de vontade de um homem chamado Nuno Alvares Pereira e que permitiu a paz para a nação se lançar nos descobrimentos marítimos.

Eu José Lopes, acrescento mais uns pontos à lista do Nicolau Santos e do Luís Pirão:
- Eu conheço um País que está a criar um medicamento que previne e combate a obesidade.

- Eu conheço um País que produz os melhores sapatos do mundo.

- Eu conheço um País que produz os fatos usados na Fórmula 1 e nos astronautas da NASA.

- Eu conheço um País que produz o melhor software de GPS do mundo.
- Eu conheço um País que faz os melhores lasers do mundo, utilizados na medicina e na indústria aeroespacial.

- Eu conheço um País que tem um monumento que tem 6 orgãos, sendo o único no mundo (Convento Mafra).

- Eu conheço um País que produz os adereços utilizados pela indústria cinematográfica de Hollywood.

- Eu conheço um País que tem a maior variedade gastronómica do mundo.

- Eu conheço um País que criou a única palete de cores para leitura de daltónicos.


O leitor, possivelmente, não reconheceu neste país aquele em que vive: P O R T U G A L !!!!

Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses,  com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.

Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo, Quinta do   Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial, Activespace Technologies, Deimos    Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom Inovação, Grupos Vila Galé,   Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo.

Há ainda grandes empresas multinacionais instalada no País, mas dirigidas por  portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das casas   mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que permite quantificar as  refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os estabelecimentos da cadeia   em todo o mundo ) .

É este o País de sucesso em que também vivemos, mas nós só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso. É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.
Vamos mudar a nossa mentalidade para ajudarmos o nosso país que tanto precisa de nós, vamos dar o primeiro passo e falar coisas positivas e optimistas.
 

Campanha Gota D'Água

Choose your restaurant!!! (25)


Finalmente, os anos 90 (78)

21 de novembro de 2012

Benfica cumpre e Braga desilude

O balanço da participação das equipas portuguesas ainda em prova na Liga dos Campeões é fácil de fazer - uma vitória e uma derrota, uma esperança que se mantém, uma desilusão que se confirma.


A jogar na Luz, o Benfica estava obrigado a ganhar aos escoceses do Celtic.
Consciente dessa realidade, e de que é melhor que o adversário, a equipa do Benfica dominou o jogo, ganhou (2-1) mas fica ainda numa posição muito complicada para conseguir o apuramento na Liga dos Campeões.
"Bastará" ganhar em Camp Nou.
Pois, é complicado.
Mas não é impossível.
E pode nem ser necessário.
O Benfica vai a Camp Nou sem nada a perder, é assim que se deve encarar o jogo.
Não ganhar ao Barcelona, ainda para mais em Camp Nou, é normalíssimo.
Como tal, não se coloca qualquer pressão aos jogadores do Benfica.
Até porque, ao contrário do Braga, o Benfica já assegurou a continuidade nas provas europeias.
Nem que seja via Liga Europa.
E, se ficar em igualdade pontual com o Celtic, o Benfica é que é apurado na Champions.


Desastrosa, a participação do Braga nesta edição da Liga dos Campeões.
Num grupo que, à excepção do Manchester United, até se apresentava como teoricamente acessível, os minhotos conseguiram a proeza de ser afastados das provas europeias, de garantir o último lugar no grupo quando ainda lhes falta disputar um jogo.
A derrota de ontem (3-1,na Roménia, com o Cluj como adversário) só veio confirmar que este Braga não tem estaleca europeia.
Já o Cluj, a tal equipa mais portuguesa da Roménia, mostrou um goleador português (Rui Pedro) e um treinador também português (Paulo Sérgio) a fazer um bom trabalho.
O Braga terá agora que se concentrar nas provas a nível interno e tentar perceber o que correu tão mal nesta paupérrima participação na Liga dos Campeões.
Falta de estrutura mental, de classe, de liderança?
Andará por aí.

RESULTADOS, CLUBES JÁ APURADOS, CENÁRIOS:

Grupo E

Nordsjaelland-Shakhtar Donetsk, 2-5
(Nordstrand, 24; Lorentzen, 29) (Luiz Adriano, 26, 53 e 81; Willian, 44 e 50)

Juventus-Chelsea, 3-0
(Quagliarella, 38; Vidal, 62; Giovinco, 89)

Shakhtar apurado.
Juventus apura-se com um empate em Donetsk.
Chelsea tem de ganhar e esperar que a Juventus não vença na Ucrânia.


Grupo F

BATE Borisov-Lille, 0-2
(Sidibé, 14; Bruno, 31)

Valência-Bayern Munique, 1-1
(Feghouli, 76) (Muller, 82)

Valência e Bayern apurados, BATE na Liga Europa.

Grupo G

Spartak Moscovo-Barcelona, 0-3 (final)
(Daniel Alves, 16; Messi, 27 e 39)

Benfica-Celtic, 2-1
(Ola John, 7; Garay, 72) (Samaras, 31)

Barcelona apurado em primeiro.
Benfica e Celtic decidem segunda vaga na última jornada, com vantagem para os encarnados, caso façam os mesmos pontos.


Grupo H

Galatasaray-Manchester United, 1-0
(Yilmaz, 53)

Cluj-Sp. Braga, 3-1
(Rui Pedro, 7, 15 e 34) (Alan, 17)

Manchester United já apurado em primeiro.
Cluj e Galatasaray decidem a segunda vaga, com vantagem para os turcos.
Sp. Braga fora da Europa.


Jogos de hoje

Grupo A

F.C. Porto já apurado, garante primeiro lugar se ganhar e o PSG perder.

PSG apurado com empate em Kiev.

D. Kiev continua na luta, se vencer, e garante a Liga Europa se não fizer pior que o D. Zagreb.

Grupo B

Schalke apurado se ganhar ao Olympiakos.

Arsenal apurado se ganhar ao Montpellier e o Olympiakos perder.

Olympiakos continua na luta se pontuar e garante Liga Europa se o Montpellier não ganhar.

Grupo C

Málaga já apurado, garante primeiro lugar com um empate.

Milan garante apuramento se ganhar ao Anderlecht e o Zenit não ganhar.

Anderlecht garante no mínimo a Liga Europa se ganhar ao Milan.

Grupo D

B. Dortmund garante apuramento se não perder em Amesterdão.

Real Madrid garante apuramento se ganhar em Manchester ou se empatar e o Ajax perder.

Ajax é eliminado se tiver pior desfecho do que o Real Madrid, mas garante a Liga Europa se fizer melhor que o Man. City.

HIPOCRISIA: Foi aprovada reforma aos 50 anos com 9.000 euros por mês para os funcionários da UE



Foi aprovada reforma aos 50 anos com 9.000 euros por mês para os
funcionários da UE


Noruegueses, Finlandeses, Suecos, Franceses,....Portugueses!, todos a denunciar! e a exigir HONESTIDADE
Já reparou? Os políticos europeus estão a lutar como loucos para entrar na administração da UE! E por quê?
Foi aprovada a aposentadoria aos 50 anos com 9.000 euros por mês para os funcionários da UE!!!
Este ano, 340 agentes partem para a reforma antecipada aos 50 anos com uma pensão de 9.000 euros por mês.
 Sim, leu correctamente!
 Para facilitar a integração de novos funcionários dos novos Estados-Membros da UE (Polónia, Malta, países da Europa Oriental ...), os funcionários dos países membros antigos (Bélgica, França, Alemanha....) receberão da Europa uma prenda de ouro para se aposentar.
Porquê e quem paga isto?
A diferença tornou-se muito grande entre o povo e os "Deuses do Olimpo!"
 É uma verdadeira Mafia a destes Altos Funcionários da União Europeia ....
 Os tecnocratas europeus usufruem de verdadeiras reformas de nababos.
Mesmo os deputados nacionais que, no entanto, beneficiam do "Rolls" dos regimes especiais, não recebem um terço daquilo que eles embolsam.
 Vejamos! Giovanni Buttarelli, que ocupa o cargo de Supervisor Adjunto da Protecção de Dados, adquire depois de apenas 1 ano e 11 meses de serviço (em Novembro 2010), uma reforma de 1 515 ? / mês. 
O equivalente daquilo que recebe em média, um assalariado francês do sector privado após uma carreira completa (40 anos).
O seu colega, Peter Hustinx acaba de ver o seu contrato de cinco anos renovado. 
Após 10 anos, ele terá direito a cerca de 9 000 euros de pensão por mês.
 É simples, ninguém lhes pede contas e eles decidiram aproveitar ao máximo. 
É como se para a sua reforma, lhes fosse passado um cheque em branco.
 Além disso, muitos outros tecnocratas gozam desse privilégio:
 1. Roger Grass, Secretário do Tribunal Europeu de Justiça, receberá 12 500 euros por mês de pensão;
2. Pernilla Lindh, o juiz do Tribunal de Primeira Instância, 12 900 euros por mês;
3. Damaso Ruiz-Jarabo Colomer, advogado-geral, 14 000 euros mês.
Para eles, é o jackpot. 
No cargo desde meados dos anos 1990, têm a certeza de validar uma carreira completa e, portanto, de obter o máximo: 70% do último salário. 
É difícil de acreditar ... 
Não só as suas pensões atingem os limites, mas basta-lhes apenas 15 anos e meio para validar uma carreira completa. 
Confrontados com o colapso dos nossos sistemas de pensões, os tecnocratas de Bruxelas recomendam o alongamento das carreiras: 37,5 anos, 40 anos, 41 anos (em 2012), 42 anos (em 2020), etc. 
Mas para eles, não há problema, a taxa plena é 15,5 anos.
De quem estamos falando?
Originalmente, estas reformas de nababos eram reservadas para os membros da Comissão Europeia e, ao longo dos anos, têm também sido concedida a outros funcionários. 
Agora eles já são um exército inteiro a beneficiar delas:juízes, magistrados, secretários, supervisores, mediadores, etc.
Mas o pior ainda, neste caso, é que eles nem sequer descontam para a sua grande reforma. 
Nem um cêntimo de euro, tudo é à custa do contribuinte ...
Esteja ciente, que até mesmo os juízes do Tribunal de Contas Europeu que, portanto, é suposto « verificarem se as despesas da UE são legais, feitas pelo menor custo e para o fim a que são destinadas »,
beneficiam do sistema e não pagam as quotas. 
E que dizer de todos os tecnocratas que não perdem nenhuma oportunidade de armarem em «gendarmes de Bruxelas» e continuam a dar lições de ortodoxia fiscal, quando têm ambas as mãos, até os cotovelos, no pote da compota?
Numa altura em que o futuro das nossas pensões está seriamente comprometido pela violência da crise económica e da brutalidade do choque demográfico, os funcionários europeus beneficiam, à nossa
custa, da pensão de 12 500 a 14 000 euros mês após somente 15 anos de carreira, mesmo sem pagarem quotizações.
É uma pura provocação!
 «Sauvegarde Retraites» realizou um estudo rigoroso e muito documentado que prova por "A + B" a dimensão do escândalo. 
Já foi aproveitado pelos media.
Ler aqui