31 de janeiro de 2011

Benfica e Paços de Ferreira nas meias-finais da Taça da Liga. Real Madrid muito longe do título.


O Benfica apurou-se com naturalidade para as meias-finais da Taça da Liga ao golear o Desportivo das Aves por 4-0.
Num jogo que teve como maior nota de interesse a estreia de Jardel e Fernandéz, e a oportunidade dada a jogadores menos utilizados, o Benfica dominou por completo.
Marcou por quatro vezes (Nuno Gomes voltou aos golos), já vai na 13ª vitória seguida, desloca-se ao Dragão com a moral em alta e com o plantel todo à disposição de Jorge Jesus.
Segue-se uma eliminatória com o Sporting, num calendário cheio para a equipa do Benfica.
Está a chegar do tudo ou nada para o Benfica nas várias competições.
Com a equipa do Benfica em alta.



Num jogo com duas equipas com atitudes diametralmente opostas, o Paços de Ferreira apurou-se também para as meias-finais da Taça da Liga ao bater o Vitória de Guimarães por 2-1.
O Paços foi a única equipa que verdadeiramente se concentrou no jogo, que verdadeiramente o quis ganhar.
A atitude do Guimarães foi mais a de uma equipa que vai para ver o que é que acontece.
Os vimarenenses apostam tudo numa presença na Liga Europa na próxima época.
Por via da Taça de Portugal, ou da Liga.
E deixam a Taça da Liga para outros.
O Paços vai jogar com o Nacional o acesso à final da Taça da Liga.
Uma competição cujo modelo precisa mesmo de ser repensado.
Se continua a não atribuir melhores prémios monetários, ou uma vaga na Liga Europa, continuará a ser uma prova desinteressante.
Talvez apenas aproveitada para rodar jogadores menos utilizados e lançar outros ainda desconhecidos.
Se isso chega....

Resultados e classificações

GRUPO A

Gil Vicente-Beira Mar, 2-1
F.C. Porto-Nacional, 1-2

Nacional-Gil Vicente, 4-1
F.C. Porto-Beira Mar, 3-0

Gil Vicente-F.C. Porto, 2-2
Beira Mar-Nacional, 1-2

Classificação: Nacional, 9 pontos; F.C. Porto e Gil Vicente, 4; Beira Mar, 0.

GRUPO B

D. Aves-Olhanense, 3-2
Benfica-Marítimo, 2-0

Marítimo-D. Aves, 2-1
Benfica-Olhanense, 3-2

D. Aves-Benfica, 0-4
Olhanense-Marítimo, 0-1

Classificação: Benfica, 9 pontos; Marítimo, 6; D. Aves, 3; Olhanense, 0.

GRUPO C

Arouca-P. Ferreira, 2-3
Sp. Braga-V. Guimarães, 3-1

Sp. Braga-P. Ferreira, 2-3
V. Guimarães-Arouca, 1-0

Arouca-Sp. Braga, 0-4
P. Ferreira-V. Guimarães, 2-1

Classificação: P. Ferreira, 9 pontos; Sp. Braga 6; V. Guimarães, 3; Arouca, 0.

GRUPO D

Estoril-Penafiel, 0-1
Sporting-Naval, 2-0

Naval-Estoril, 2-2
Sporting-Penafiel, 4-0

Estoril-Sporting, 2-1
Penafiel-Naval, 0-1

Classificação: Sporting, 6 pontos; Estoril e Naval, 4; Penafiel, 3 pontos;
 

Vida complicada para Mourinho e Ronaldo em Madrid.
A derrota em Pamplona (1-0) com o Osasuna, os sete pontos de desvantagem para o Barcelona, deverão significar o prematuro adeus ao título espanhol.
Um golo, algo polémico, aos 62 minutos (Camuñes), permitiu à equipa de Camacho derrotar o Real e atirar os madrilistas ao tapete.
Do qual muito dificilmente se levantarão a tempo de recuperar tão grande desvantagem para um super Barcelona.

2 BICHAS NO TRÂNSITO


Duas bichonas estão passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.
 
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:

- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
 
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
 
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você!

Cleide depressa chama a polícia.
 
Entretanto, o motorista já farto das bichonas, fala:
 
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo cu acima.
 
E então a bicha grita:
 
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!

Boa resposta!


Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional.

Um jovem recém-licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!

A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais:

* Poder de comunicação;

* Iniciativa;

* Auto-motivação;

* Orientação para resultados;

* Capacidade de planeamento e organização;

* Criatividade

Competências técnicas:

Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens

® Adobe Photoshop,

® InDesign,

® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,

® Dreamweaver,

® Premiere,

® AfterEffects,

® SoundBooth,

® SoundForge,

® AutoCad,

® 3D StudioMax

® HTML (basic),

® ActionScript 2.0 (basic),

® CSS,

® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém-licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.

Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo. Eis o que lhes respondi:

Boa noite,

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.

Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém-licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).

Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.

Conheço o InDesign por dentro e por fora.

O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.

Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...

Premiere... Até sonho com ele!

AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.

Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.

Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.

Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.

Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e
salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de
programação...

Eu sou um recém finalista.

E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.

Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.

Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.

Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.

Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos
indígenas por descobrir.

Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar.

Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para
poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.

Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.

Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,

A. S.


PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém-licenciado, é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter."

Instruções de utilização das embalagens...(12)


Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)

30 de janeiro de 2011

Porto fora da Taça da Liga. Sporting perde mas apura-se

O Porto está fora da Taça da Liga.
O empate em Barcelos (2-2) só veio confirmar o cenário mais previsível.
O Porto fez uma prova muito fraca (uma vitória, um empate e uma derrota), claramente secundarizou a competição, e vê-se precocemente eliminado da mesma.
O jogo de ontem confirmou todas estas ideias.
Com a agravante de Emidído Rafael, pré-convocado para Selecção, ter sofrido uma lesão gravíssima, arrepiante, que o vai afastar dos relvados o resto desta época.
Quando parece que tudo está mal, pode ainda acontecer algo pior.
Num momento que o puto estava a aproveitar para crescer, para se fixar na equipa, tem este tremendo azar.
Que recupere totalmente.
O Porto já estava claramente com a cabeça na eliminatória da Taça, nos jogos da Liga Zon Sagres, na eliminatória da Liga Europa.


Mesmo que o Porto tivesse cumprido a sua obrigação, e ganho em Barcelos, de nada serviria.
A vitória do Nacional em Aveiro (2-1) apuraria os madeirenses de qualquer maneira.
Jokanovic já fala na conquista da Taça da Liga como um dos objectivos para esta época.
A concorrência é forte, no entanto.

Concorrência, por exemplo, do Sporting.Q
Que, apesar de derrotado pelo Estoril (2-1), segue para as meias-finais.
Num jogo em que os sportinguistas se queixam da arbitragem, a equipa de Paulo Sérgio não fez muito para conseguir outro resultado.
E isso também não ajuda.
Como não ajuda o facto de ter a casa permanentemente desarrumada.
E o tempo urge para colocar ordem em Alvalade.

E ainda dizem que não vão a reboque ... hum!

“UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS”



MANUAL do adepto a beber socialmente.


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- P__a mer_a que menina feia!!!!

- Chega, já bebi demais....

- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou..

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos...

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.

Instruções de utilização das embalagens...(11)


Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)

29 de janeiro de 2011

Decidam-se lá - Afinal Cavaco ganhou ou perdeu?!


Não tinha intenção de voltar a abordar aqui o tema presidenciais.
Mas, depois das notícias e das opiniões que tenho vindo a ler por estes dias, estou muito confuso.
Afinal Cavaco ganhou ou perdeu as eleições?
Eu pensava que tinha ganho.
E com grande vantagem.
Mas parece que não.
Porque a abstenção foi enorme;
Porque os votos que Cavaco obteve correspondem só a 23% dos eleitores;
Porque ainda é preciso fazer contas com os brancos e nulos;
Porque há que ter especial atenção à trapalhada com o Cartão de Cidadão.
Ordem à mesa.
Sendo eu o exemplo perfeito do que ainda esta semana ouvi qualificar de maneira excelente por EPON (Especialista de Porra Nenhuma), parece-me evidente que:
- A abstenção é um direito.
Que pode ser exercido com a mesma dignidade com que é exercido o direito de votar.
E que exprime também uma opção válida.
E não me parece complicado perceber qual seja essa opção.
Votou quer queria votar.
Absteve-se quem não quis votar.
Simples e claro.
O número de votantes é muito baixo?
É.
Procurem-se as razões que explicam esse facto, essa opção.
- Seja qual for a percentagem de votantes, há um candidato ganhador.
E com uma vantagem brutal em relação aos restantes.
Como tal, as discussões à volta das desventuras com o Cartão de Cidadão, são ridículas.
Responsabilize-se quem tem que ser responsabilizado pela asneirada.
Mas não se insinue que poderia haver alguma alteração dos resultados eleitorais por causa da mesma.
Muito menos se fale em anular os resultados eleitorais.
Ser arrogante na vitória, e ter mau perder, são ambos grandes defeitos.
As presidenciais já passaram.
Foram ganhas por Cavaco Silva, quer se goste ou não.
Ponto final.
E, para quem está a pensar que estou a escrever este post porque sou apoiante de Cavaco Silva, "think again".
Não, não faço parte dos tais 23% que reelegeram o Presidente.
O qual, no entanto, como dizia Bill Clinton acerca de George W. Bush, passa a ser meu Presidente também.

Ordem de nascimento dos filhos.


ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

 
O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de aço.

 
PLANEAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...
 
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família
 
O QUE VESTIR

1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
 
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
 1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói muito.
 
O GUARDA-ROUPAS

1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!
(será que vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES

1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.

2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.
 
A CHUPETA

1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la.

2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.

3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
 
MUDA DE FRALDAS

1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.

2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
 
BANHO

1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.

2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
 
ACTIVIDADES

1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...

2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...

3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...
 
SAÍDAS

1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).

2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada.

3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
 
EM CASA

1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.

2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.

3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
 
ENGOLIR MOEDAS

1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.

3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada dele.

Anúncio de namoro Ceará - Brasil



O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO.

AFINAL, ERA COMICO.

NÃO ESPERAVAM RESPOSTA.

MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, desscartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água .

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga , se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.

 Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal deve servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:

'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!

E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

Instruções de utilização das embalagens...(10)


Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a terceira opção?)

28 de janeiro de 2011

Eleições na Federação Portuguesa de Futebol - até que enfim caras novas!


Depois de Fernando Seara ter confirmado que será candidato à presidência da Federação Portuguesa de Futebol, na condição de serem alterados os estatutos daquela entidade, agora é Gilberto Madaíl a tornar pública a mesma intenção.
E com os mesmos pressupostos.
Finalmente vemos caras novas, ideias novas, gente nova, a concorrer à presidência da FPF!!
Estávamos todos fartos dos mesmos rostos, das mesmas ideias bolorentas, bafientas.
Agora sim, há razões para ter uma fundada esperança de se assistir a alterações profundas no panorama do futebol em Portugal.
Se fosse assim noutros domínios da vida pública.....

Presidenta?


Excelente lição da língua portuguesa

Com a palavra os professores de língua portuguesa: Antonio Oirmes Ferrari, Maria Helena e Rita Pascale

Queridos Amigos,

Tenho notado, assim como aqueles mais atentos também devem tê-lo feito, que a candidata (em tempo: entretanto eleita) Dilma Roussef e seus sequazes, pretendem que ela venha a ser a primeira presidenta do Brasil, tal como atesta toda a propaganda política veiculada pelo PT na mídia.

Presidenta???

Mas, afinal, que palavra é essa totalmente inexistente em nossa língua?

Bem, vejamos:

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...

Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.

Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta",independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".

Um bom exemplo seria:

"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.

Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta."

Obrigado pelos vossos mails


O ano de 2010 terminou.

Quero, portanto, agradecer a todos pelos mails muito educativos que recebi durante o ano.

Estou convencido que sou um caso perdido e que as minhas hipóteses de cura são quase nulas.

Isso porque:

1. Já não consigo abrir a porta da casa de banho sem usar um toalhete de papel;

2. Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão;

3. Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela última vez;

4. Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;

5. Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos;

6. Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher, com medo que ela o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;

7. Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;

8. Além disso e pelo mesmo motivo, já não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la;

9. Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez;

10. Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail;

11. Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;

12. Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas;

13. Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor;

14. Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas, se enviar um e-mail para sete dos meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos;

15. Por causa das vossas preocupações eu já não bebo Coca-Cola porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;

16. Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;

17. Já não uso pelicula aderente no micro-ondas porque provoca sete tipos diferentes de cancro;

18. E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre;

19. Já não vou ao cinema porque poderia ser picado por uma agulha infetada com SIDA ao sentar-me;

20. Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;

21. Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;

22. Já não compro biscoitos no Continente pois agora tenho a sua receita sem transgénicos;

23. Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea;

24. Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum tarado sexual à espera que eu me baixe para atacar;

25. Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um hospital ou centro de saúde;

Se vocês não re-encaminharem esta mensagem para, pelo menos, 144 mil pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande rena com diarréia fará uma descarga directa sobre as vossas cabeças amanhã, às 17:00, e as pulgas de 120 camelos infestarão as vossas costas provocando o nascimento de uma enorme bossa cheia de pelos.

Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do meu vizinho, que por acaso é casado com a irmã de um amigo meu...

Oh! já agora...

Um cientista alemão da Argentina, após estudo apurado, descobriu que as pessoas com actividade cerebral insuficiente lêm estas mensagens com os dedos no rato.

Não se preocupem em tirá-los... agora é tarde demais.

PS: A partir do momento que me foi dito num mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.

Desejo a todos vocês um dia muito bom ...... e uma vida muito saudável ...... Vocês são o máximo!